借用对泰迪熊的情怀

要走了，到KL去。或许几天也碰不上电脑，写不到东西。刚收拾行李时，竟然舍不得，想临阵退缩，啊，妈妈回娘家，难到不一起去？这种心情很奇怪，很像小时候离家游玩，那种无助的感觉。当然，只在一瞬间，但我不喜欢。原因是，我得抛下Teddy Bears，最多也只能带我最喜欢的那只熊。呃，也不是依赖它们，而是觉得它们需要依赖我*什么心态啊*。谁让我没有弟妹，望得我颈都长了，所以只好...只好...哈哈。

现在，再也不会有这种想法，可那种感觉又出现，彷徨非常。是真的舍不得我的 bear bear 吗？ 还是投射错地方了？熊仔们不必我担心，它们离我很近，可是，它们以外，也有离我很远很远的东西。一切要结束了吗？其实，还是有很多机会的，不必在这里愁眉苦脸。啊，还欠自己一篇文章，肯定要写但不是现在。

我对泰迪的情怀永恒不变，不管过了多久，忘不掉的。不是特别的爱着它们，而是已成了一个习惯，熟悉那种感觉。对正在读着这篇东西的你，亦是如此。

靓仔

昨天的晚餐，简直就是一种折磨。爸爸的朋友请客，等到8点多也就算了，自己无聊中乱按电视台，转到了体育台，有没有搞错，我怎能够忘了还有这样的一个好电视台让我消遣？？百年也不看一次电视的我，竞把这抛到脑后了,真是惭愧惭愧！WOW, Arsenal 在对垒不懂谁呢，一直很主意的球队让我碰上了，我目不转睛地盯着荧幕，完全投入其中，无视正在发牢骚的肚子。哈哈！怎么搞的，竟然自己呼叫了起来，那差点射进的龙门，太可惜了！球员们顺畅的传球，算是吸引我的东西吧，管它，都是一样的。

终于，电话来了，可以出门啦！到了那里，看到了他们。天，我不该来的。好恐怖啊，我觉得自己像是一个书呆子（当时我拿着一本厚厚的书，坐下来就翻开〕认识我的人肯定知道我没那么好样的～哈哈！ 感觉很不自在，虽然有些 teanagers 是有见过面的但不熟。而主人的两位女儿我完全不认识，还座她旁边，真是**重点是，我剪了一头短发，比对面那个男孩子还短（是他长〕，不喜欢见生人（他们会怎么想？哈哈〕。况且那里只要是女的，都长头发，超有女人味的，而我....哇哈哈哈哈，很难堪呢，无形压力。 一切都平安无事，直到.......

上菜了，那个捧菜的男人，大叫“靓靓靓靓”（广东话〕，示意我们让开。我当时已开始冒冷汗，千万别认错我啊！！一个不经意的转过头，大大打击了我。 那个人好像突然发现我，说道：“靓仔，打烂是要陪的啊！”我愣住了，另一位阿姨放着那盆菜，我透过她与桌子的空隙，观察坐我旁边那位美女的神情，她也听到了！因为她正在以同情的眼神地望着我，也好像无意嘲笑我，但我俩是同时睁大眼睛，对那两个不该出现的字作出如此反应的！我真的是哭笑不得，不懂该开心她和我有共鸣还是该狠狠诅咒那个人。我谈定的向那人望去，希望他看清楚我的样子，意识自己的失误，但所期盼的终究没发生。好啦，都是我不对嘛，不该怪那眼睛长在屁股上的人～（摆明就在骂他〕开玩笑～还好，妈妈没有听到，要不然，我性命难保。被她讲了很多次，哈哈。其实，也不是第一次了，呵呵，还敢说。之前头发很短的时候也有人在我父母面前误认我是男的。太可怕了，他们也只好纠正别人，不用细说吧，太丢脸了。哈哈。

Hm....令我难忘的不是叫我靓仔的人，而是那个眼神。同情，同时也带了点想笑又不敢笑的模样。这辈子，再也不愿看到这种眼神了。虽然她是无意，也没恶意，啊，是我觉得丢人罢了。一个不经意的眼神，对我却是那么的刻骨铭心！

你会握住它吗？

老幺(老妖？！哈哈)，这将伴随我一生的字，希望只落得空壳一个。离它越来越远，好几年习惯了当老大的生活，思想。然而骨子里总会有些不安分的“老幺细胞”在作祟，所以还是相当矛盾的。那样，就真的苦了身边的人，明明觉得我很随便，什么都 Happy Go Lucky ; 一旦被逼板着脸孔严肃对人，就完了。心理不平衡是肯定的，“责任”沉重的压在身上，让我收起笑容，无辜的眼神也变得锐利，扫描一切有关的事。 老幺总是最慢长大，最不理解状况。 我的案例则是两者兼有，但有点不寻常的看破红尘。看破了好啊，有点不明白许多人会因此而悲观，“人生是一场空”，我还没能体会，修养也没达到那个境界吧～



这样好啊，从以前的“涉及纠纷当事人”，慢慢退后，当个旁观者。看到，学到的更多。虽然偶尔还是会不小心参与其中，呵呵。 对事物的见解，比较不极端，甚至没有讨厌的人。对我而言，“讨厌”是小孩才会说的,我以前每天都说，我讨厌哥哥,哈哈。我觉得，讨厌人是很自讨苦吃的事，而且，既然讨厌就更不该让那人占据我的心里，所以看到不喜欢的人，离得远远就是了，没必要为他而导致情绪波动。

有时候，真的会不懂自己在想什么，我真的太矛盾了，甚至也觉得很难了解自己的脾气个性。我都觉得辛苦，何况是想了解我的人。暂时还不能对自己作出什么总结。可笑，“责任”促使我一夜间长大，让我一夜间成为最成为最清醒的人，让我学会看破人性的弱点，动机。这，就真的要感谢我最近不怎么喜欢的长辈，提拔了当时迷迷糊糊的我，让我知道，哦，原来我是“好”的。随之而来的可想而知，原本身份都有些特殊了，再加上这，骄傲了。渐渐，享受着当老大的滋味，变得不可理喻，变得不近人情，甚至“绝情”，哈哈，当时是那样说我的。我发觉自己不妥了，赶紧提醒自己不能这样下去。过程艰难，我终身难忘。但若没有这样的机会，就别想从我口中听到劝人的话了。虽然有时可以很冷静的分析朋友的问题，慢慢引导她们，但，自己知道，还是超爱玩的。有点内疚，怎么说起玩就什么都不理了。我很好笑的替朋友感到受骗了，劝人的那位仁兄，根本还是一个满脑歪点子，整人的念头，不安分的顽童啊！说了，职务，不允许我露出“过动儿”的本性，说真的我怀疑了很久，我到底是不是过动儿啊？？玩游戏很少不弄伤人，跟姐姐玩时，常忘了她不像哥哥那样暴力（哈哈），结果没次都是我弄疼她，闹得不欢而散，对此我耿耿于怀。又不知那里不对（现在知道了〕，害我不停向她道歉，很累的～哈哈.




对某人，常常就是那种状况，糟的是我没有道歉的权利。也不懂为何，把对待家人的方式（部分）搬到她身上去，这样很不好，都不了解我，肯定会讨厌我，觉得，怎么我那么难搞啊～但我真的毫无意识这么做了。那种在友人面前是隐形的“少爷脾气”，说话带有挑畔成份，少许的霸道性格，在她面前暴露无遗。(多谢我亲爱的哥哥) 所以说，老幺是个诅咒，但我也没有刻意摆脱的意思，摆脱了，就不像我了，对么？有时也很手无失措，心又隐隐作痛，跟她吵架，绝对不是心有不忿，而是自个儿躲在黑暗墙角任由我的心，慢慢被撕掉。记得最近的一个夜晚，天气冷，不停打着喷嚏，警告自己不准生病至余，心里又酸溜溜的。“生病”让我想起她，不知怎么搞的， 特别容易生病。心想，希望她好好照顾自己，别委屈了自己。


昨天晚上肚子饿了，煮着快熟面，发觉煤气炉换了。 水特别快滚，那个面怎么还是那么硬啊？是不是换了 Ingredients? 我有点无从适应，连煮面的时间都被打乱了，死吧～不是为了可怜的肚子，才懒得煮呢，而且厨房蚊子多，在那里待久一些，身上就肿了至少10处。哈哈，想必它们都睡了，晚上～没来叮我。Hm...有些东西不一样，就是不一样了。好无奈的真理～哈哈，所以，我也必须调整自己以便容易适应这不一样的东西。我的乐观程度有无让你折服？哈哈。我在想，如果我对你伸出手来.如题..